《情緒勒索》作者周慕姿2023年扛鼎之作!
★內容簡介:
是不是我不夠好,才留不住愛?
《情緒勒索》作者 周慕姿扛鼎之作!
你覺得自己總是被錯待,你無法得到幸福,
但其實是,你深陷在親密恐懼的泥沼裡……
你、我所不知道的親密恐懼:
害怕或逃避愛情的人,是親密恐懼;
但討愛、想親近的人,更是親密恐懼。
‧「他辱罵我,不認為我是他女友,但我離不開他。」──「被遺棄」的親密恐懼
‧總是很想知道伴侶的一切,只要有不知道的事,就必須問清楚,兩人因此吵不停。──「被背叛」的親密恐懼
‧「我只是提出希望女友調整的小建議,沒想到女友崩潰地說我為什麼不能無條件愛她、包容她……」──「不夠好」的親密恐懼
‧在結婚前兩周,和別人上床,且是在新家主臥房,彷彿刻意要親手毀掉自己的幸福。──「失去自我」的親密恐懼
戰、逃、僵或討好的「生存策略」,讓我們陷入親密恐懼的惡性循環
親密恐懼,是來自童年時父母未給予我們足夠的關愛,甚至情感、肢體虐待……這些創傷,在我們建立親密關係時,一旦出現壓力或衝突,我們很容易用戰、逃、僵或討好的「生存策略」因應。
但生存策略築起的防衛心牆,無法讓我們認識彼此,反而強化我們對「生存策略」的依賴,自我價值更低落,最終,我們離渴盼的愛越來越遠,形成最令人悲傷的惡性循環。
為了活著,我們都很努力;我們值得在關係裡幸福
慕姿心理師以心疼的口吻述說:「我寫下《親密恐懼》,想要試著爬梳,那些人生的坎,如何影響我們的親密關係,成為關係中的另一個坎。」她期盼讀者們能藉由本書,開啟親密關係裡不同於以往的嶄新選擇,而不是一再重蹈覆轍、一再悔恨心傷,讓我們都能在親密關係裡擁有愛與歸屬,也能好好愛人,好好被愛。
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六種親密恐懼,形成重複的愛情腳本:
一、我永遠不會是被選擇的那一個:「被遺棄」的恐懼
二、不能讓人發現我不好:害怕不夠好的恐懼
三、我不能完全信任人:會被背叛、欺騙的恐懼
四、我必須要按照別人想要的做:不得不順從的恐懼
五、別人都會想吞噬我:「失去自我」的恐懼
六、「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼
──摘自本書內文
★本書特色:
◎唐綺陽(占星專家)、蕭彤雯(前新聞主播;知名節目主持人)撰推薦序。
◎張曼娟(作家)、陶晶瑩(藝人)、葉丙成(台大電機系教授)、蔡宇哲(哇賽心理學創辦人兼總編輯)、蔡詩萍(作家;台北市文化局長)、鄧惠文(精神科醫師)、鐘穎(心理學作家;愛智者書窩版主)好評推薦(依姓氏筆劃順序排列)
◎給在親密恐懼中的你我
有的時候,我們會在愛中掙扎,
感覺對方給的愛永遠不夠。
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我們懷疑自己,會不會不夠好,留不住愛,
若現在兩人之間夠好,會不會哪天就糟了,
若現在不夠好,是不是他沒有這麼愛我了?
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矛盾的是,當對方把對我們的愛與欣賞展現出來時,
我們也不見得相信,
內心那個唱衰魔人總是會挑剔自己,
讓我們心裡,只想往自己想像的、對方心中那個最理想的伴侶前進;
所以我們討好,注意著對方的一言一行,擔心他覺得我們不夠好,
但又生氣著他對我們的不夠注意與重視。
⠀
其實最終,我們都忘了,
若我們不相信自己夠好,夠值得被愛,
對方說什麼,真的都沒有用。
我們聽不到對方說的,只一直反覆咀嚼內心的恐懼,
習慣用固定的模式與方法處理焦慮,
例如更去討好、更去努力做到他想要的,或是更為控制對方,
但最終,那都不是我們真正的樣貌,也會讓我們把對方越推越遠。
⠀
試著放過自己吧,相信自己夠好,相信自己不需要草木皆兵,
或許這真的不是容易的事情,
但是只要你願意相信,信任的力量,會對你的內心帶來支持與穩定,
而你終於能夠用新的方法安撫內在惶惶不安的自己,
終於可以跟你內心的小女孩/小男孩說:
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「你不用害怕,你很好,我愛你。」
⠀
那麼,你身邊伴侶對你的愛與肯定,
才能成為你生活中的錦上添花,
而不再是你永遠捨不得用,卻又視之如命的雪中送炭。
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我們一起,試著理解,溫柔地討好自己,好嗎?──摘自本書內文
目錄:
目錄
【推薦序】鼓起勇氣,面對自己曾受過的傷/唐綺陽(占星專家)006
【推薦序】溫柔陪伴所有傷痕累累的人/蕭彤雯(前新聞主播;知名節目主持人)009
第一篇 你、我所不知道的親密恐懼
可能你、我都有的親密恐懼025
什麼造成親密恐懼?026
為什麼難以產生親密感?027
認為「負面情緒是不好的?」029
被忽視的「真實自我」,讓親密感難以產生030
展現真實脆弱的自己,是危險的事?032
不安全感與親密恐懼息息相關033
在最幸福的時刻,做出傷害別人、傷害自己的選擇?!034
對於親密感的迷思037
對我很好就是愛我:照顧就是愛038
「全能嬰兒」的重現039
讓人失去自我的「照顧陷阱」040
愛,就是無條件的包容042
害怕「真正的自己」沒辦法被接納043
只要找到靈魂伴侶,以後就能過著幸福快樂的生活?044
有著伴侶卻孤單:避免風險的關係──不依賴,是獨立,還是孤立?046
沒有人能懂我047
用「條件」與「功能」找伴侶049
你的愛,是尋求安全感(擺脫焦慮),還是追求親密感(互相理解)?050
從童年開始出現的親密恐懼與生存策略052
戰、逃、僵、討好的「生存策略」053
童年經驗如何影響我們的親密關係054
親密感與依附關係055
安全感056
關係中的依附類型058
不安全依附類型,都與孤單、關係中的失落有關060
童年對形成「內在信念」的影響062
「生存策略」讓我們得到熟悉的安全感063
親密恐懼的樣貌066
親密恐懼、內在信念/負面標籤、生存策略與愛情腳本的關聯066
一、被遺棄的恐懼069
童年的影響069
「脆弱感」容易引起被遺棄的恐懼075
因為恐懼,我們過度放大身邊所有的事件與線索077
藉由「我有用」的方式,讓自己不被遺棄080
二、害怕暴露自己:「我不夠好」的恐懼082
童年的影響083
「不夠好的恐懼」可能的因應生存策略085
三、害怕信任人:會被背叛、欺騙的恐懼088
童年的影響089
四、害怕他人情緒:不得不順從的恐懼091
「不順從會被找麻煩」或「會被對方的情緒淹沒」092
五、害怕被控制:「失去自我」的恐懼093
童年的影響095
六、害怕沒有人愛我:「得不到想要的愛」的恐懼096
童年的影響098
「愛的匱乏感」與「被剝奪感」099
我必須要用很大的情緒去指責你……101
暫時無法改變時,不要責怪自己102
第二篇 親密恐懼如何形成重複的愛情腳本
松子的故事104
學生的偷錢事件105
「我需要討好別人,才能生存。」106
關於親密恐懼的形成:松子的童年108
被遺棄的恐懼:重要的人永遠不會選擇我、會離開我109
「不得不順從」的恐懼,與「討好」生存策略的形成110
不夠好的恐懼:真正的我不配被愛113
松子的愛情腳本115
關於八女川117
我永遠得不到該得的愛:愛永遠不夠118
是救贖,也是詛咒119
重演「聖母與壞男人」的腳本121
陷入理想化的愛122
影響重複愛情腳本的因素123
第三篇 六種親密恐懼,如何形成重複的愛情腳本
我永遠不會是被選擇的那一個:「被遺棄」的恐懼126
小魚的重複愛情腳本:追求被愛的人生128
自我價值建立的困難129
生存策略131
用犧牲來換取不被遺棄132
你傷害我,一定是因為我做錯了133
從「害怕被拋棄」到「我要盡力做到對方想要、讓對方愛我」136
不能讓人發現我不好:害怕不夠好的恐懼138
父母缺席的童年140
媽媽過世142
童年的缺陷感143
生存策略:假我/情緒隔絕144
重複的愛情腳本:真正的我不夠好,不會有人愛這樣的我146
「我不夠好」恐懼的另一種展現147
真正讓我們最痛苦、最傷心的,其實是小時候忽略我們我們的人150
我不能完全信任人:會被背叛、欺騙的恐懼151
父親的外遇與母親的離開153
「會不會就不要我了?我會不會變成媽媽的拖油瓶?」154
複製了媽媽的愛情腳本?155
理想化與幻滅的全有全無156
重複的愛情腳本:我愛的人總是會背叛我、離我遠去158
生存策略造成的不同展現159
「我不是不相信你,但我好難放下懷疑。」160
停不下來的焦慮161
不跟任何人產生太深入的關係,讓傷害降至最低162
我必須要按照別人想要的做:不得不順從的恐懼165
「我必須要順從別人」的恐懼168
令人心疼的「小大人」169
對他人情緒的恐懼與被遺棄的恐懼171
自我保護能力的形成,是自我價值的來源之一172
別人都會想吞噬我:「失去自我」的恐懼176
被母親控制的童年179
會「失去自我」的親密恐懼181
害怕被控制,又害怕自己讓人失望184
「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼187
童年的影響190
「得不到想要的愛」的童年傷口193
「得不到想要的愛」是一種遺缺195
我的內心有空洞,但不知道能填滿我的是什麼196
第四篇 辨識你的愛情腳本、療癒你的親密恐懼
了解內在的親密恐懼202
被遺棄的恐懼202
不夠好的恐懼203
害怕被背叛、欺騙的恐懼204
不得不順從的恐懼205
被控制的恐懼205
得不到想要的愛的恐懼206
了解親密恐懼對我們的影響:認識你在親密關係中的生存策略207
開始療癒你的親密恐懼209
了解、接納與自我安撫209
感受210
先了解形成親密恐懼的導火線:觀察你的「情緒重現」211
練習「不掉入親密恐懼循環」的四個小步驟212
放下自我毀滅的羞恥感與習慣性的罪惡感217
投射性認同:界限模糊造成的自我看法被影響227
害怕被拋棄的脆弱感,讓我們急需一個「拯救者」,卻容易所託非人230
當我開始接納自己的情緒之後,我可以怎麼面對我的親密恐懼?233
辨識233
安撫235
重新選擇237
想法238
內在的唱衰魔人238
要安撫內在的唱衰魔人,先從當自己的好友開始242
小練習243
小練習248
辨識你的愛情腳本:了解你在愛情中的未竟事宜、生存策略與愛情腳本的形成250
探索、辨識關於你的「重複愛情腳本」251
重新建立有安全感、親密感的關係:培養你在愛情中的第二專長257
提醒自己有意識──開始練習訓練你的心智化能力:停、看、應257
停:面對情緒重現的情緒調節、自我安撫258
看:建立你的心智化能力262
應:傾聽、理解、說明、回應265
設定界限的重點269
建立界限時,需要給自己練習的機會272
成功建立界限時,給自己一些鼓勵274
面對面溝通的小提醒275
人生五章280